01
沒有親密關(guān)系的夫妻，像室友
最近寫了一些婚戀心理方面的文章，朋友阿雅咨詢我：“從一個(gè)被窩到兩個(gè)被窩，一張床到兩張床的婚姻算是室友關(guān)系嗎？”
我有點(diǎn)吃驚：“你們關(guān)系不是一直很好嗎？”
“外人看起來好像是這么回事。可是，我們已經(jīng)有1年多沒有性生活了?！?/span>
和大部人一樣，阿雅和老公是自由戀愛后步入婚姻。剛結(jié)婚那會(huì)，倆人恨不得整天粘一塊。她十指不沾陽春水，家里一切家務(wù)都由老公承包。就連婆婆稍有怨言，他也處處維護(hù)：“阿雅是我娶回家疼的，不是來干活的?！?/span>
可阿雅說，生完孩子后，他們之間的畫風(fēng)就變了。
“回家吃飯嗎？”
“加班。”
“項(xiàng)目不是忙完了嗎？回來唄。”
“你和孩子一樣煩人，就不能讓我清靜下嗎？”
丈夫變得越來越?jīng)]耐心交流，而被孩子消耗掉大量精力的阿雅，也沒太多力氣去關(guān)心丈夫。漸漸地，他們從一張床到兩個(gè)房間，唯一的牽絆，似乎只剩下了孩子。
中國夫妻最大的問題，就是不夠親密。
如果大家留心想想，就會(huì)發(fā)現(xiàn)身邊類似阿雅這樣情況的朋友不在少數(shù)。
小易試著總結(jié)了幾條夫妻之間“不夠親密”的關(guān)鍵特征：
兩人把精力都花在工作和孩子身上，對(duì)彼此缺乏關(guān)心，有時(shí)連架都吵不起來。
夫妻對(duì)彼此的行為互不干涉，也不想知道對(duì)方在忙啥。
不會(huì)對(duì)外人講的秘密，也不會(huì)同另一半講，以致于不清楚彼此內(nèi)心深處的需求與渴望。
長時(shí)間沒有性生活，甚至分床或分房。
知乎上有個(gè)問題：婚姻里最絕望的瞬間是什么時(shí)候？
獲贊很高的一個(gè)回答是：無話可說時(shí)。
約翰·貝曼博士說：
大部分的夫妻在孩子出生后，角色發(fā)生了變化。“丈夫”變成了“爸爸”，“妻子”變更成了“媽媽”，作為夫妻的互動(dòng)越來越少。
換句話說，中國夫妻就像兩條平行線，丈夫忙著工作，沒時(shí)間陪伴家人；妻子忙著照顧孩子和做家務(wù)，沒精力和丈夫交流。雖然兩條線都向同一個(gè)地方延伸，但是彼此之間卻沒什么連接和互動(dòng)。
可是，沒有親密，又住在同一個(gè)房間里，這樣的關(guān)系更像是室友，而不是夫妻。
02
誰殺死了中國夫妻的親密？
夫妻不夠親密的結(jié)果之一，就是婚姻關(guān)系的解體。
據(jù)民政部統(tǒng)計(jì)顯示，從2010年以來，中國夫妻的離婚率已連續(xù)8年上升，2017年已達(dá)到3.2‰ ，而2010年時(shí)，這一數(shù)字還僅是2.0‰ 。
那么，到底是誰殺死了中國夫妻的親密？
在《只想和你好好生活》中，約翰·貝曼博士說：不夠親密的原因之一，是夫妻不懂得如何處理彼此之間的差異：
很多人在面對(duì)伴侶時(shí)，總覺得我的感受比你重要，我的觀點(diǎn)比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要......那么，伴侶很自然地感覺被拒絕、被拋棄或不理解，于是爭(zhēng)吵冷戰(zhàn)出現(xiàn)，關(guān)系自然就被破壞。
當(dāng)夫妻倆想法不一致時(shí)，可能會(huì)吵架、甚至衍生暴力；可能會(huì)因?yàn)樘颖艹臣芏颖軉栴}，就像鉆進(jìn)洞里一樣，兩個(gè)人都不開心。可能會(huì)妥協(xié)，你退一步，我退一步，但是心不甘情不愿。
無論是哪種，夫妻的親密都會(huì)受到影響。
朋友王俊和妻子都在航空業(yè)，但一個(gè)是地勤，一個(gè)是空乘，工作時(shí)間差異很大。
有時(shí)候國際飛行任務(wù)多，王俊就會(huì)超過一周聯(lián)系不到妻子。兩人為此大起爭(zhēng)執(zhí)，他希望妻子把重心放在家庭和備孕上，但妻子認(rèn)為賺錢比生孩子重要。
于是，兩個(gè)人的矛盾就像滾雪球一樣，越滾越大。王俊內(nèi)心很受傷，感覺自己娶錯(cuò)了人：“她怎么就不肯為這個(gè)家想想呢？”
對(duì)中國夫妻來說，除了差異影響親密，還有一個(gè)造成夫妻關(guān)系緊張的重要因素，那就是父母對(duì)子女婚姻的入侵。
我的一位表姐對(duì)此深有體會(huì)。
結(jié)婚前要裝修婚房，她喜歡日系清新風(fēng)，但婆婆卻希望把家弄得花哨喜慶些，他們來了也住得慣。
表姐跟丈夫溝通后，丈夫出面向公婆解釋。誰知，婆婆聽后大怒，最后打起了感情牌，一把鼻涕一把淚地說：我們把孩子養(yǎng)大容易嗎？還出錢給你們買房子，結(jié)果連一句裝修意見都不聽，你們這是在逼我啊。
表姐心軟了，畢竟是婆婆，得尊重?fù)?dān)待著點(diǎn)。
可生了孩子后，婆婆住進(jìn)來，她才意識(shí)到自己錯(cuò)的多離譜。
孩子吃穿婆婆要管；她和丈夫看電影，婆婆要跟去；出去吃頓飯，數(shù)落她敗家……
婚后三年，她發(fā)現(xiàn)自己和丈夫日漸疏遠(yuǎn)，家里四處彌漫著硝煙，除了指責(zé)，他們已經(jīng)無法可說。丈夫的懦弱和婆婆的強(qiáng)勢(shì)，讓她對(duì)這段婚姻徹底死心，她在決定離婚時(shí)感嘆：
真的就像人家說的，國外的家庭關(guān)系，是一口鍋的生米，粒粒分明，邊界清晰。我們家卻是一鍋粥，你粘著我，我粘著你，攪和在一起。
婚姻原本是一張床上兩個(gè)人，中國式婚姻卻能躺六個(gè)人。
約翰·貝曼博士說，父母對(duì)子女婚姻的入侵，可能會(huì)把家庭關(guān)系攪成土豆泥：
有些婆婆對(duì)自己定位不準(zhǔn)，想做兒媳的“老板”，兒媳要么事事討好婆婆，覺得自己被貶低，不受重視，漸漸在心里積攢很多怨氣；要么逃避退縮，對(duì)婆婆敬而遠(yuǎn)之，和丈夫關(guān)系疏遠(yuǎn)；要么指責(zé)婆婆和丈夫，家里硝煙不斷......
而通常情況下，對(duì)這個(gè)男人的爭(zhēng)奪，都會(huì)以媳婦失敗告終，因?yàn)槠牌攀遣豢赡馨褍鹤臃畔碌摹?/span>
除了不能妥善處理差異、父母的無邊界入侵外，有些婚姻從一開始，就沒有建立在親密的基礎(chǔ)上。
年齡大了，該結(jié)婚了；父母催婚，那就找個(gè)人一起將就過日子；還有感情基礎(chǔ)讓位于現(xiàn)實(shí)利益的考量捆綁……等等這些想法或因素，都可能讓沒那么親密的兩個(gè)人走進(jìn)婚姻，最終被婚姻反噬，成為熟悉的陌生人。
心理學(xué)家卡爾·榮格說：一段美好的婚姻里，一定是愛情和友情都具備，雙方是愛人，也是朋友。
夫妻關(guān)系是家庭的基石，牽一發(fā)而動(dòng)全身。如果夫妻之間關(guān)系不夠緊密，家庭這座高樓就會(huì)搖搖欲墜，四分五裂。
有心理研究表明，糟糕的夫妻關(guān)系，是親子關(guān)系的地獄。
當(dāng)夫妻關(guān)系不夠親密，經(jīng)常爭(zhēng)吵時(shí)，孩子能受到父母負(fù)面情緒影響。這些孩子往往容易陷入人際交往障礙，難以建立親密關(guān)系，甚至對(duì)未來生活缺乏信心，尤其是對(duì)婚姻產(chǎn)生恐懼。
當(dāng)然，缺乏親密的直接后果，是婚姻關(guān)系的脆弱。當(dāng)兩個(gè)人感情基礎(chǔ)薄弱，遇到事情缺乏共同應(yīng)對(duì)的決心時(shí)，就會(huì)應(yīng)了那句話：
夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。
03
走向幸?；橐龅?種親密
約翰·貝曼博士認(rèn)為，95%的婚姻是可以補(bǔ)救的，夫妻關(guān)系不能停留在做事情這個(gè)層面上，而是要保持積極的互動(dòng)和連接，也就是要增加親密。
因?yàn)楫?dāng)婚姻沒有新能量時(shí)，就會(huì)變得非常無聊。
大多數(shù)人對(duì)于親密，直接想到的是性和身體的親密。這當(dāng)然沒錯(cuò)，只是夫妻雙方的理解還可能存在差異。
女性能把兩者分得很清楚，男人則容易混淆。當(dāng)妻子說：我想和你靠近一點(diǎn)，丈夫的通常反應(yīng)是：好，那么我們上床吧。
事實(shí)上，妻子此時(shí)渴望的是耳鬢廝磨的溫暖和親密，而不是性。
很多時(shí)候，妻子渴望的是和丈夫親密互動(dòng)，接吻、擁抱、牽手，而不僅局限在性愛上。當(dāng)丈夫讀懂妻子內(nèi)心時(shí)，性愛便水到渠成。
一份好的性愛關(guān)系，是能讓夫妻增加幸福的體驗(yàn)，彼此間借助這份愛的關(guān)系，最大限度地完成自己，讓婚姻活力四射。
除了性和身體的親密之外，約翰·貝曼博士提醒我們，還有幾種親密不僅不該被我們忽視，反而它們可能極大影響著性和身體的親密。
比如，情緒親密。它是指夫妻兩人一同分享自己所有的情緒。
同事良子和老公的日常交流可以說是情緒親密的典范。
上班路上，老公會(huì)打電話夸良子：你今天真的是好漂亮。中午吃完飯，兩人會(huì)煲上10分鐘電話粥，講講上午的工作安排，家里的貓。不管多晚下班回家，老公都要問她：今天有什么事情想跟我分享的？
良子說，他們結(jié)婚后一直如此，用開放的姿態(tài)分享彼此的感受，幸福、快樂、喜悅、也分享，擔(dān)心、失望、悲傷和恐懼。
正是因?yàn)檫@些情緒的充分表達(dá)，讓他們的婚姻在細(xì)微處連接，保持著活力。
除了身體和情緒上的親密，精神方面同樣需要保持親密。
比如，夫妻兩人一同討論重要的話題，比如社會(huì)、經(jīng)濟(jì)、政治、歷史，包括自己的專業(yè)，這屬于智力親密。
比如，兩人一起欣賞音樂會(huì)，一起看藝術(shù)展，這是審美親密。
兩個(gè)人還可以擁有靈性親密：一起靜心、冥想，參加宗教活動(dòng)。
此外，社交和娛樂的親密，也有助于改善婚姻質(zhì)量。
比如，你們可以擁有共同朋友，一起吃飯聚會(huì)。也可以培養(yǎng)夫妻共同愛好，一起滑雪、打球、唱歌、游泳.....
約翰·貝曼博士認(rèn)為，一個(gè)好的婚姻，不意味著這些親密必須有，但至少要擁有其中3種。
當(dāng)你們擁有3種之后，可能就會(huì)慢慢增加另外的親密。有時(shí)候不同的親密是可以疊加融合的，當(dāng)你擁有社交親密后，討論的話題增多，可能又會(huì)有智力的親密；擁有身體的親密，性的親密自然會(huì)改善。
心理學(xué)大師歐文·亞隆說過：每一樁幸?；橐龅谋澈?，都離不開兩個(gè)人對(duì)彼此的包容和忍耐，也離不開兩人的共同努力和成長。
所謂好的婚姻就是，夫妻都表現(xiàn)出：我關(guān)心你，我對(duì)你有興趣，我接納你，我對(duì)你好奇，我愛你......當(dāng)我們用心滋養(yǎng)婚姻時(shí)，其實(shí)也是把愛的DNA傳給了孩子。
在世事面前，我們每個(gè)人都會(huì)有感覺到無力、脆弱的時(shí)候，我們渴望與他人的聯(lián)結(jié)，渴望拉起手來一起應(yīng)對(duì)風(fēng)雨。
但絕大部分人，與我們的關(guān)系是疏離的，只有少數(shù)人，會(huì)成為伙伴、朋友，極少數(shù)的人，才會(huì)與我們攜手一生，互相交托彼此。
在外人面前，我們努力讓自己變得更好。但只有在愛人那里，我們才知道，自己可以不那么好。
這是需要用一生去經(jīng)營的親密關(guān)系，也必將滋養(yǎng)你的一生。
